КОГО   ВОСПИТЫВАЕМ   И  КАК ВОСПИТЫВАЕМ

   Если бы раньше, еще век-полтора назад, кто-нибудь сказал: «Я не знаю, как воспитывать моего ребенка, нет у меня педагогического дара, дайте мне в подмогу психолога-консультанта или педагога!», его бы, наверное, подняли на смех или всыпали бы по первое число, чтобы одумался. Потому что способность воспитывать своего ребенка - это одна из естественных способностей человека.

   В последнее время воспитание стали считать наукой, искусством, талант к которым дается не всякому. Издаются педагогические пособия с названиями вроде «Что вы можете узнать о своем ребенке?», то есть посторонние люди рассказывают родителям об их детях. В работе православного просветительского центра «Благовещение» мы также столкнулись с такой проблемой, когда молодые родители не понимают, что происходит с их ребенком, почему он ведет себя не так, как им хотелось бы, устают от своего единственного сына или дочери и спешат передоверить воспитание кому-нибудь другому.

   Почему в наше время стало так трудно воспитывать ребенка, трудно достучаться до него? Почему происходят отклонения в поведении детей, еще совсем маленьких, дошкольного возраста?.. Они дерзят, как трудные подростки, проявляют жестокость. Самые распространенные жалобы - расторможенность, грубость, драчливость, страхи. Родители недоумевают: «Откуда это в них, мы же стараемся учить только хорошему?». Молодая мама в ужасе от поступка своего шестилетнего сына, который во время ее отсутствия убил маленького котенка, пиная его ногами, другая рассказывает о том, что ее годовалый сын бьет по лицу бабушку. Чтобы понять причину этого, мы проанализировали семейные ситуации, и, кстати, сами специалисты по раннему детскому развитию пришли к выводу, что главная ошибка, а точнее беда родителей, состоит в том, что они не любят своих детей, а, скорее всего, не умеют любить. А ведь человек может быть познан другим человеком только через любовь. Любя, мы входим в другую душу, и эта душа раскрывается нам навстречу, как бы впуская в себя. Вот этого нынешним взрослым и детям катастрофически не хватает. К сожалению, в последнее время под воздействием чуждых нам западных учений и теорий такое святое понятие как любовь (в том числе и любовь материнская) полностью извращено.

   Многие родители поверили, что любить ребенка - значит дать ему полную свободу, не запрещать, не наказывать за проступки. Так называемая «педагогика свободы» уверяет нас, что ребенок больше, важнее, значимее взрослого, что он имеет свои права и свободы, а значит - можно все.

   Вот наглядный пример такого подхода в воспитании. Корифей западной педагогики Бенджамин Спок пишет о своем воспитательном опыте: «Моя падчерица Вирджиния любит громкую музыку. Я не выношу какофонии, но я не стану запрещать Вирджинии слушать музыку на полную катушку. Поэтому мы устроили в ее комнате звукоизоляцию». На самом деле это проявление не любви, а полного безразличия к ребенку. Дети таких «прав и свобод» не требуют и не приемлют. Они очень долго хотят быть вместе с мамой и папой, делать общие дела, подражать в поведении старшим. То, что им предлагается, - это свобода от родительского участия и право жить той же черствостью, что и весь взрослый мир. Современные мамы и папы отстраняют их от себя, как бы говоря: «Нет уж, ты будь лучше свободным и равноправным, иначе ты мне никакой жизни не дашь!» В результате такого воспитания ребенок вырастает своевольным эгоистом, он не считается с другими людьми.

   Дети учатся нормам поведения, подражая взрослым. Причем, если на первом году жизни подражание происходит непроизвольно, то уже на втором, когда возникают зачатки чувства «я», он абсолютно сознательно подражает маме и папе. Он хочет быть на них похожим. И тогда им уже можно управлять с помощью положительной оценки. Можно спросить: «Что с тобой сегодня?». Придержать его руку и добавить: «Нет, ты так не делаешь. Ты же так похож на папу. Ты такой хороший мальчик». Потом погладить бабушку его ручонкой: «Лучше сделать так. Бабушке будет очень приятно». Если родители проявляют последовательность, то буквально на второй-третий раз подобные модели поведения закрепляются, и негатив уходит как бы сам собой. Ребенок хочет быть хорошим. И может вести себя хорошо, когда ему четко обозначают рамки допустимого поведения. Ребенку необходимы эти рамки, нравственные пределы, четкие границы добра и зла. Да, он всегда будет пытаться их преодолевать, заглядывать за черту. Но лишь для того, чтобы еще более резко с помощью взрослого определить для себя, «что такое хорошо и что такое плохо», убедиться, что мир по-прежнему стоит на добре, получить уверенность в незыблемости мира и своего места в нем.

   Увы, мы видим сейчас повсеместное снижение ответственности за детей. С ними мало говорят, их не слушают и не выслушивают, мало переживают вместе с ними их проблемы, а зачастую не знают о них. Мама, которая рассказала о том, что ее сын убил котенка, на вопрос «Как вы сами думаете, почему он это сделал?», ответила: «Телевизор надо меньше смотреть!» Значит она, понимая, что какие-то телевизионные передачи отрицательно действуют на душу ребенка, все-таки позволяет сыну смотреть телевизор. Почему? Так проще. Ребенку включают телевизор, он занят, родителям не мешает, он словно привязан к экрану. Но проще - не значит лучше.

   Дети уже с 2-3-летнего возраста с удовольствием наблюдают, как «картинки» бегают, шумят, галдят. И видят на этих «картинках» настоящий садизм - в фильмах убивают и плющат кота, рвут на части мышонка, весело бьют друг друга по голове. Видят кривлянья, ужимки, почти непрестанные драки - то есть то, что не  должны видеть: смерть, убийства, кровь, интим, к которым потихонечку исподволь приучают их дяди из-за океана, а чаще - наши соотечественники, не понимающие, что творят, или, наоборот, слишком хорошо понимающие.

   Что может случиться с ребенком, который почти всегда находится во взвинченном состоянии? Например, скрытые заболевания, связанные с родовой травмой, начинают проявляться: это и двигательная возбудимость, и гиперактивность, и плаксивость, а иногда, наоборот, апатичность, злобность, плюс к этому наследственный характер родителей - в большинстве своем возбужденных, немилосердных, нетерпеливых. Все это в дальнейшем будет мешать ребенку формировать свой характер, а родителям - мешать воспитывать его. Нам иногда кажется, с наших взрослых позиций, что в фильме нет ничего особенно вредного. Но это для зрелого человека, воспитанного совсем в других условиях, чем нынешние дети, и поэтому имеющему определенный иммунитет к злу. А можем ли мы гарантировать, что, глядя на «безобидных» Тома и Джерри, на свирепые выражения их мордашек, на подленькие, шкодливые «шутки», маленький человек не станет черствее, не привыкнет к гадостям?

Это проблема очень серьезная. Оглянитесь вокруг. Это ваш ребенок так поступает с вами, это он ругается матом, крушит, ломает. Не стройте иллюзий: это ваш выросший на современной «культуре» ребенок - только с небольшой разницей: он будет еще хуже. Когда беседуешь с родителями на эту тему, они часто перебивают растерянным вопросом: «А что мы можем сделать? Как оторвать ребенка от телевизора?» Но ведь никто не спрашивает, что делать, если он тянется к рюмке водки, как отобрать у него пачку таблеток или крысиный яд. Просто многие не осознают степени опасности, когда речь идет о ядах, отравляющих душу.

   Что делать? Выключить телевизор и, отложив все свои дела, уделить ребенку немного вашего времени. Это и будет проявлением самой настоящей любви к нему.